De la haine a la peine il n'y a que mes textes

LE JOURNAL
D'UN LYCEEN

Par : John Guinot

Introduction :
L'histoire enfin cette réalité peu débuter par où vous le voulez, à travers mes mots peu être vous vous retrouverez mais sachez une chose, vous n'êtes pas seul.
Il y auras toujours une personne pour vous tendre la main, ne vous renfermez pas sur vous même, j'ai étais comme sa et sa ne ma rien apportez excepté le fait de souffrir et la sensation de se sentir plus seul que l'ont ne l'a jamais étaient. Je ne généralise pas car ce livre retrace mon aventure, je vous souhaite une bonne lecture a travers mes problèmes et mes sentiments mon jardin secret n'est pas forcément dévoilé, ce sont des mémoires pour ne pas oublier que la jeunesse on la regrette malgré la peine qu'on n'a vécu.
JOHN GUINOT

L'histoire commence en 2006, quand je suis entré au lycée, bien sûr l'adaptation c'est fait a son rythme. Je me sentais gêné de ne connaître que quelques personnes mais je me suis très vite fait des amis car je m'entend facilement avec les gens, je suis très sociable, je ne suis pas arrogant, ni vaniteux et ce n'est pas de la vantardise.
Environ trois semaines passé cette rentrée une fille de 18ans ma démontré les sentiments quelle me porté alors sans vraiment savoir se que je faisais j'ai accepté. Aurore c'est comme sa qu'elle s'appelée, je ne lui est jamais dit je t'aime en le pensant seulement parce que je ne la trouver pas mure.
J'étais dorénavant capable d'être en relation mais toujours dans l'ignorance du mot « amour », mais l'apogée de ma vie de nouveau lycéen est arrivé a un point culminent deux semaines après. Cette fille de petite taille, brune aux mèches rousse, sa beauté attiré mon regard, ses yeux si marron, si globuleux quand j'allais l'embrasser le matin. Je passer mes journées a m'enivrais de sa douceur, de son parfum, de ses lèvres, l'amour avait enfin un vrai sens a mes yeux. Notre histoire a commencé le 3 octobre 2006 et a tristement fini le 9 février 2007, je ne pourrais expliquer les regrets et la peine que cette séparation a pu me causé, je l'est toujours aimait mais le temps a continué de passait et de sa vie elle m'avait déjà effacé. Si seulement je pouvais remonter le temps, je ne ferais pas les mêmes erreurs. Ce mardi 3 octobre si mes souvenirs sont exacts, elle m'avait depuis déjà quelques semaines lancées sur la piste du garçon dont elle était intéressé. Moi sentimentalement je l'aimais déjà, mais à cette époque timide comme je l'étais, je ne pouvais lui dire la vérité. Quand je sortais avec elle, je ne lui montré peu être pas assez a quelle point je tenais a elle, je l'aimais plus que tout au monde mais trop dure de le lui avouer. Le 3 octobre vers 17h je l'est accompagné jusqu'au portail sans me douter de se qui allait se passer. « A demain » je me souviens de ses paroles comme si c'étais hier, c'est alors qu'elle s'approcha de moi me pris la main et colla ses lèvres contre les miennes. L'instant mes rester marqué car il fut l'un des plus important de ma vie de lycéen, ces 2 secondes ont fait le bonheur de toutes mes journées.
Il me tardé déjà le lendemain de la revoir, de la prendre dans mes bras et lui donné tout mon amour en m'enivrant de son regard.
Où j'en suis aujourd'hui ? Je l'ignore pour dire vrai, je sais qu'elle me manque, mais elle contrairement a moi, a réussi a tourné facilement la page. Je ne sais pourquoi quand je la regarde, je rêve que d'une chose, qu'elle s'approche de moi et qu'elle m'embrasse comme avant où tout était différent. Je me disputé que rarement avec qu'elle car le sentiment unique que j'éprouvé à son égard, ne pouvais s'exprimé que par des actes. L'amour rend aveugle, seulement notre amour était visible et très lisible, car au delà de se que l'ont voit se cache la vérité.
Elle m'avait offert une bague, et depuis 3 ans je la porte sur moi, aujourd'hui j'ai voulut oublié les erreurs du passé pour enfin pouvoir prendre de l'avant et me lancé, seulement elle a mon cœur mais pas mon esprit. Si je l'est gardé c'étais que quand je faisais un vœux qui la concerné je serrer la bague dans ma main pour qu'elle puisse ressentir que j'avais encor besoin d'elle. « Le cœur a ses raisons que la raison ignore ».

Si la vie vaut la peine d'être vécu, je considère que les peines de cœur, les blessures et la guérison font parti de la vie c'est donc apprendre. Si on apprend rien on ne change pas, si on ne change pas on perd certaines personnes, si on perd des personnes chère on ressent la solitude, dans se cas la vie n'a pas vraiment de sens.
« Heureux les cœurs qui peuvent pliée car il ne serons jamais brisée ». Malgré le sens véritables de cette phrase comment la prendre ? J'ai aimé une fille avec qui je vivais une merveilleuse histoire, seulement nos cœur pouvait se plié, on n'étais là l'un pour l'autre pourtant notre couple c'est brisé.
Certaines pensées sont flou pour moi, c'est vrai ! Pourquoi ne pourrais-je pas trouver mon propre sens de l'amour ? Seulement parce qu'aucune fille sa su voir qui j'étais a l'intérieur, on me voit comme le super copain. Aussi perplexe qu'un labyrinthe mon esprit est belle est bien à la dérive, a planée entre tristesse et solitude. L'esprit des filles restent pour certaines stupide, elle juge sur le physique et ne voit pas plus loin que le bout de leurs nez. J'aime cette fille mais elle m'aime t'elle ? Elle cherche le bonheur j'aimerais tellement le lui donné, lui offrir ce qu'elle souhaite mais surtout ce qu'elle mérite car la fille unique qu'elle est mérite une vie dont elle rêve, elle est amené a faire de grande choses. Les doutes qui noie son esprit, les questions qui comme moi la perturbe me montre que nous ne somme pas si différent. Vous vous souvenez de la fille que j'ai cité dans les premières pages c'est une très grande amie mais surtout mon première amour, j'ai si souvent souhaité que notre histoire reprenne où elle c'étais arrêté. Vous ignoré beaucoup de choses de mon quotidien, car tellement serait a dévoilé mais les secrets qui cache ma véritable nature reste enfermé dans mon esprit. Chaque soir ou dans un moment de solitude profonde, je pense a ma vie, aux choix que je doit prendre, les directions a emprunté.
« A quoi sert de faire le bien pour les personnes que tu aime, si elles de leurs côtés ne t'accorde que rarement une pensée », véritables citations, j'ai beau me sentir mal, car la solitude me torture de plus en plus, je suis seul pour l'affronter et cela est une de mes plus grandes peurs.
Mon espoir guide mes pas mais ma peine m'empêche d'ouvrir les yeux sur ce monde, les conflit qui nous entoure et ceux qui font rien pour que l'ont sen sorte. Je souhaite que mon espoir ne me feras pas chuté une nouvelle fois, les heures se défile et la peine émane de cette amour, le bonheur je ne l'est plus depuis que j'ai perdu celle que j'aimais et que j'aimerais toujours.
La tristesse est la vérité de mon quotidien, j'espère chaque soir que cette fille dont je ne citerais le nom, cette fille de petite taille, les yeux si claire si rayonnant, si lumineux, si magnifique a contemplé accorde un peu d'importance a ma présence. J'aimerais que ses sentiments soit réciproque au miens, mais j'ai au moins appris une choses, rien ne sert d'espéré car se qui doit arrivé, arrivera sa ne sert a rien d'essayer de faire bougé les choses car moi j'ai tenter mais en vain. Je l'aime bien plus qu'elle ne le pense, l'amour as toujours étais la plus grande causes de ma souffrance, malgré l'espérance je reste toujours dans l'ignorance. Parfois j'ai du mal a dire ou parlé de mes soucis car peur que personne ne comprenne se que je vit réellement, mes années au lycée ont souvent été marqué par l'espérance et la solitude sentimentale.
Je dirais que ce chapitre de ma vie serait dédié a l'illusion, surtout quand ton espoir t'enivre ou que tes rêves te font vivre comme moi.
Ce soir j'aimerais tiré un trait sur les erreurs du passé mais malheureusement elle continuerons a envahir mon esprit, c'est bien triste de me dire, que les erreurs que je commets aujourd'hui auront des répercutions sur mon avenir. Je me renferme dans le passé car l'avenir me fait peur et le présent et rempli de tristesse je veut le fuir.
« Dans la vie, tous se que le bonheur ne comble pas, la tristesse le feras ». Perdus au milieu de mes pensées qui sont d'une grande diversité entre tristesse et non réciprocité de cette fille, je ne sais que faire. Ma meilleur amie me dis de croire en moi et au destin mais si la solitude et mon avenir je ferais tout pour prendre un autre chemin. Dans mon coin de salubrité, dans le sombre de mes pensées, je serais toujours là pour toi, tu éclaires la noirceur de mes pénibles nuits. Tu as plus d'importance a mes yeux que tu ne le pense, et si tu n'y croit pas j'espère quand lisant ceci tu sentiras ma sincérité au plus profond de ton cœur, sa ne te toucheras peu être pas mais j'espérer que tu comprendrais mieux se que je vit. J'ai une impression de t'ennuyer parfois, et crois moi j'en n'est souvent mal, seulement beaucoup de sujet dont j'aimerais aborder avec toi me font douté de ta réactions. Je ressent des besoins que je doit comblé par ta présence, mes mots ont du sens pour certains, pour d'autres se ne son que de l'imagination, de la foutaise en quelque sorte, seulement se que j'écris est bien réelle c'est ce que je vis. C'est vrai, je suis encore jeune, mais déjà beaucoup avant moi ont découvert ce sentiment, le bonheur, l'amour.
Ce chapitre aussi répétitif que cela puisse paraître, j'ai de la peine la peine indélébile sur le cœur, dont la guérison reste a apprendre, car si je n'apprend rien je ne changerais pas dans se cas je resterais seul.

Ce chapitre commence par une apogée de larmes, une farandoles de remords et une espérances infini.
Ce regard, ce sourire, si c'est un signe je veut y croire si c'est une illusion je veut l'ignoré. Tellement posé sur l'ignorance, ma vie à un sens que je n'est toujours pas découvert, c'est un long voyage remplis de surprise, de malheur, de joie et de tristesse. Quoi qu'il puisse m'arriver je reste honnête, je me dit que l'on ne peut arriver nulle part si on n'est pas ambitieux. Comme le proverbe qui dit : «Personne n'arrive a l'aube si il n'a pas prit le chemin de la nuit ».
Je me dit que même envahit par les ténèbres, il faut cherché la lumières, une clarté que l'on peut représenté par un espoir, un rêve ou même un souvenir. Je me suis caché une vérité celle de l'aimé, car en sachant que ma chance ne se présenterais jamais j'ai trop étais un ami pour elle, du coup l'ignorance des sentiments m'enferme dans une pénible souffrance ou la grande cause, est celle de la solitude et de la démence.
En ouvrant les yeux ce matin j'ai oublié mes souci prit le temps de me levée et admiré la nature qui m'entouré en me disant que sa valait la peine d'oublier, ne serais-ce qu'un instant, mais les sentiment sont toujours là et me dévore, mes jours comme mes nuits, dure de trouvé le sommeil quand tous se que tu connaissais de bonheur se transforme en cauchemar, ou la seul issue est le réveil. Tous se que j'écris s'efface comme si tous se que j'avais vécu n'avait jamais était réel, la vie devient fiction et les souvenirs se transforme en rêves.
Il est dure d'espérer quelque choses sans se donné les moyens de l'obtenir, croyais moi j'essaye mais il est très peu probable que j'obtienne se que je désir le plus, un amour avec cette fille.
Les choses qui me pousse a écrire sont simple en vérité même si mon esprit ne l'est pas, je cherche un chemin a travers mes pensées, non loin d'être une grande déclaration d'amour juste, une écriture de pensées. Si je me sent si mal c'est que le temps s'écoule si rapidement, que je perd tellement de moment a pensée a mon avenir se qui fait que le présent passe a travers mes doigt. Mon destin seras fait des actes d'aujourd'hui avec des répercutions sur l'avenir, je ne veut pas dévalorisé ma fierté et ma dignité a travers se récit seulement je pense d'abord a me sentir mieux impossible de trouver une fin a ce texte, car se que je vit actuellement perdure et sa pour un moment je pense. Si un choix devrait être fait ces jours-ci se serait d'abandonner mon espoir et de croire à tous se qui pourrait m'arriver.
« La sagesse des sages et l'expériences des âges sont perpétuées par les citations » de Benjamin Desraeli
« La solitude est un sentiment partagé par tellement de gens que ce serait extrêmement égoïste d'éprouver sa solitude tout seul. » de Tennessee Williams.
Ce soir le vent souffle, la mélancolie se ressens et l'ambiance reste sinistre, demain le soleil seras caché quand a la pluie une absence ne reste jamais sans retour, le tonnerre retenti sont désaccord avec la peine quotidienne que je peut ressentir. Il est toujours plus facile d'écrire se que l'on n'a du mal a dire, situé en face de toi flirtant sur le doux bruit de ta voix, me noyant dans t'est yeux si magnifique clair de couleur verte. Je ne peut expliqué se qui me motive mais l'inspiration que j'ai ne me vient que de toi. Différent jours s'écoule ces temps-ci, beau ou mauvais, court ou long, l'envie de vivre se poursuit, avec malgré sa un manque pourtant terrible persiste, la fin de l'année scolaire se ressens l'envie de bosser s'atténue. Connaissais-vous se sentiment d'envahissement dans votre esprit, où tous se qui vous entoure disparaît, il ne reste que vous et vos pensées. Ce moment où la solitude nous importune, où les questions que vous vous posé sont nombreuses. Comprenez ce que je vit pour comprendre se que j'écrit et comprendre les causes de ce récit. J'ai bien de la peine a repenser au mauvais jours que j'ai vécu, souci familiaux, souci sentimentale on pourrais ne pas me comprendre. J'ai peur, peur de faire une erreur, manque de confiance et manque de principe, j'ai aussi très peur de la lecture de ce récit, car perdu au milieu de mes mots, de mes pensées, dure de retracé une histoire a travers l'ignorance et la souffrance. J'accumule les ellipses littéraires car, avec le travail, je ne trouve que peu de temps pour me plonger dans les soucis. Il est plus facile de croire a ses rêves que de croire en nous même, peu importe les prétextes que j'invoque a travers mes lignes, mes motivations reste noble et sereine.
C'est une vérité que je proclame dans se récit, je ne suis pas populaire j'ai beaucoup d'amis mais je reste modeste. Trop des choses nous sépare et si peu nous rassemble, je me noies a travers le courant des remords et les torrent de regret, si on ne se voit plus je suis sur qu'elle m'oublieras car même avec beaucoup d'effort je ne pense pas avoir d'importance a ses yeux. Avez-vous déjà ressenti cette sensation ou malgré les efforts fourni vous n'arriver pas au but que vous vous étiez fixé ?
Rien ne s'efface au niveau de mes sentiments, le temps passe, mon blues prend de l'ampleur et ces temps-ci mes soirées de solitude sont visible au coulant de mes larmes. Peu se souci de ma vie et rare je pense sont ceux qui m'envies, malgré la chance de vivre, de manger, de boire, la vie sentimentale me fait tellement souffrir quand je voit se qui m'entoure les couple heureux...
Y'a t'il de la vie au delà de se que l'on voit ? Beaucoup se pose cette question en regardant le ciel. J'aime contemplé les étoiles dans le ciel car je ressens une liberté, une sensation unique, une beauté, un sentiment expliqué par mes pensées mais ignoré par la force des mots ou de l'écriture. Les journées sont magnifique mais je ne peut en profité, et les jours où il ne faisait que pluie et grisaille, je me plaignais de ne pas avoir profité la veille, les regrets s'ajoute a ce manque de tendresse et de cet être cher a mes yeux.
Les jours défile remplis d'un mirage psychologique où je voit la fin de se stage, pouvoir respiré un peu et accordé de l'importance a cette fille que j'aime, plus que je ne pourrais l'avoué. Ce chapitre vas se finir, car je ressens beaucoup de tristesse, mais je reste serein pour paraître bien au travail, une sensation de manque, d'amertume, il pleut ce soir, je pleur ce soir et grâce a la pluie mes larmes reste invisible.